راح تكون لكل عراقي حصة موبايلية شهرية ، أبو البيت يروح لأقرب وكيل البطاقة الموبايلية ويستلم موبالات آيفون-هاواوي- سامسونج لكل واحد بالعائلة، وطبعاً إختلاف الماركات بحسب إختلاف المكونات وإختلاف الكتل السياسية، مو هيوانطة. وأول ما يستلم الحصة الموبايلية لازم ينزل التطبيق ( الدستور لكل عراقي)، ولأن إحنا دولة ديناميكية – لعد شعبالك – فالدستور يتغير بكل راس شهر، إحنا الدولة الوحيدة إللي عدنا العادة الدستورية، الناس تبدل فوط ألوايز وإحنا راح نبدل دستور بكل دورة شهر ولازم نبدل الموبايل وي هالتغيير، وماكو قلق لأن الحصة الموبايلية متوفرة عد كل وكيل وداعتك. وبعد ما تنزل التطبيق الكل راح يحچي بحسب المرجعية الدستورية. أبوك يطلب منك لك تجيب له گلاص ماي تروح للتطبيق وتفتح واجبات الأبناء تجاه الآباء وتشوف إذا گلاص ماي ما مكتوب في الواجبات ترفع على بابا دعوة قضائية وتطالب بالتعويضات بآثر رجعي من بداية بوس بابا لماما ثم الترتيبات قبل العمليات الجوانية ثم دخول الشيسمونه بالماعرف شنو والحمل تسعة أشهر وحتى اللحظة المباركة إللي بابا تورط وطلب منك گلاص ماي حتى بابا بعد لا يتجاوز الحدود الدستورية. وتروح تاخذلك لفة فلافل تفتح التطبيق من موبايلك إللي دولة نطتك إياه مع عبارة ( هذا الموبايل بين يديك هدية الدولة إليك والحفاظ عليه جزء من الوفاء للدولة وأنت جدير بالوفاء وداعتك مولاي) وبعدين تروح لمادة ( أكل برة) من الدستور، فقرة (فلافل) وتشوف بحسب الدستور شگد لازم كمية العمبة باللفة، وشگد لازم عدد الذبانة إللي تحوم مثل الصگر حول صحن الزلاطة بالمطعم، وإذا أي أختلاف بين الحقوق الفلافلية الدستورية المكتوبة وإللفة إللي بيدك من حقك تطالب بتعويض قوزي عالتمن لكل أفراد العشيرة المقدسة مع شرط التريوعة أم الريحة، والملح والبهارات واللحم والرز عليك.
الزبل براس الدربونة، لا تقلق عزيزي المواطن طاح حظك، بس طگ صورة الزبل وإفتح تطبيق الدستور لكل عراقي، وروح لمادة ( الحقوق الزبلية) فقرة (زبلكم علينا) والتطبيق راح يقارن الصورة وي حقوقك الزبلية وإذا ما متوافقة التطبيق راح يدزلك رسالة إعتذار وهذا نصه ” نعتذر لهذا الخلل الذي في الصورة حيث تبدو الحالة زبلكم عليكم مو علينا” وراها بخمس دقايق يجيك واحد يدگ الباب جايبك درزن أكياس مليانة زبل حكومي مع رسالة شكر وتقدير لأن أنت تاخذ زبلك وزبل الحكومة وما تدردم.
وبعد ماكو پوسترات للچهرات الإنتخابية، عندك إنتخابات لا تقلق عزيزي المواطن طاح صبغك، الحكومة الرشيدة راح تنزل حصة موبايلية شهرية متميزة باللون البنفسجي حصرياً للإنتخابات، تفتح تطبيق الدستور الموبايلي وتروح لمادة الحقوق الإنتخابية، فقرة ( الناخب حبيب المرشح) وتشوف أسماء المرشحين وچهراتهم الزفرة وتنطي لايك للي يعجبك مع إيموجي هاپي فيس، ولا تنسى عزيزي الغشيم تخلي إيموجي الخرا للمرشحين والمرشحات إللي ما يعجبوك، والحكومة راح توزع فلوس الپوسترات على بناء مدارس نموذجية تعلم فن ضرب الزنجيل واللطم وكيفية تمثيل دور الشمر من غير ما يكمشوه الناس وتشبع كتل وتفلات حتى من دول الجوار.
ترجع للبيت بالصيف مسموط سمط حتى قلاقيلك إذا فحل وحتى فرگة ما أعرف شنو إذا نثية وماكو كهرباء، همين لا تقلق عزيزي المواطن نعلة على بختك، لا تنسى پاور بنك مالتك حتى الموبايل يظل مشحون أربع وعشرين ساعة وتظل على إتصال دائم مع حقوقك الدستورية. طلع الپاور بنك وإشبك الموبايل وأفتح تطبيق الدستور لكل عراقي، روح مادة ( صيف شتا نفس الفلم) فقرة (الكهرباء) وراح يطلعلك إختيارين إما كهرباء وطنية أو كهرباء مولدة، إختار إللي يعجبك لأن ثنينهم ماكو فرق، وإكتب من شنو تعاني من ماكو كهرباء، وثم دوس (وفي بعض الموبالات راح ينكتب إنقر) على زر إرسال، وثانينتين ويجيك جواب التحليل إنك مصاب بالهلوسة الكهربائية، ونص ساعة راح تستلم عشرة أمتار وايرات هدية من الدولة أخاف ينگطع واير المولدة لأسباب فنية، هاي الدولة توفرك لك وايرات بعد شتريد يا ظالم النعمة الكهربائية، يعني إلا تنتلون يللا ترتاحون، غير الدولة تريد مصلحتكم يا ناكري النعمة والفضيلة.
سيارتك توگف بنص الشارع ماكو بنزين، هاي هي أبداً ماكو قلق، أفتح تطبيق الدستور من موبايل الحصة الموبايلية، روح للمادة ( مفاجآت الطريق) فقرة ( حيرة ودرب عاثور) ودخل كمية البنزين إللي تحتاجها، وإختار نوعية البنزين ممتاز لو سوپر ممتاز لو أكسترا ممتاز، ولازم تكتب طائفتك شيعي لو سني لأن هذا يحدد نوع الهليكوبتر إللي راح يوصلك بعد خمس دقايق، إذا شيعي راح يجيك هليكوبتر إيراني يحمل علم يا حسين، وتستلم طبق زردة، ومع السلامة، أكل الزردة لحين الفرج ويجيك البنزين من حيث لا تحتسب ببركات الإمام. وإذا سني راح يجيك هليكوبتر أميركي شايل علم راس جمجمة وينزل لك واحد أبو لحية ودشداشة نص متر ويگول لك الله يحبك ماكو بنزين لأن السيارة رجس من عمل الشيطان ولازم تركب الخيل والبغال والحمير وهو نازل لك بالهليكوبتر، وينطيك درزن سواك تفرك بيه أسنانك وأنت واگف تنتظر الفرج إللي ما يجي. وإذا حضرة جنابك كردي ( وفي الموبايلات الحكومية تنكتب كوردي) راح يجيك هليكوبتر فرنسي شايل علم مهاباد وينطوك دولكة لبن أربيل تافل بيه الأخ المناضل كاك باوكا مسرور، وتشوف السيارة صارت دبل تيربو وما توگف إلا في الحدود الإدارية لعشيرة البارزان المقدسة.
تشعر نفسك عنك صخونة لو إسهال أبداً لا تقلق عزيزي المواطن الفگر، إفتح تطبيق الدستور من موبايلك الحكومي، وروح لمادة ( الحمى السيادية والإسهال الديمقراطي) فقرة ( ما أعرف شبيّ) ودخل درجة حرارتك أو چم مرة طلعت بطنك مثل الماي، وتشوف جواب الدستور، يا إما نص قالب ثلج مكعبات تستلمها بعد ثلاثة شهر، أو لبسان ثنين نايلون مشمع راح يوصلك مع قائمة الماي، لأن كثرة الإسهال تصرف ماي هواية.
الخير جاي بس لازم كل واحد بيكم يعرف منو وكيل الحصة الموبايلية مالته في منطقته، ومن تستلم حصتكم من الموبايلات أول شي تسوي ضبط المصنع، لأن ولد المناعيل يجوز ينطوكم موبايلات هم ضابطيها بحسب أجنداتهم (شلون كلمة كشخة)، وبعد ما تسوي ضبط المصنع إختار اللغة والموقع والإشعارات حتى تظل أپديت مع التغييرات الدستورية على مدار الساعة، لأن مثل ما گتلك إحنا دولة ديناميكية، وإللي ما يصدگ بينا خلي يجي وشوف.
