غالبا ما أحدقُ في المرآة،لعلّي أعثر على برهانٍ يؤكد وجودي في الهواء الحاضر خارج كوابيس الواقع ، لكني لم أجد غير مسافة تنأى ما بين شهيق الليل وزفير النهار.
فمن غير الممكن ان تختلف الصورة بهذه السرعة الخاطفة !
ماجرى في ايامنا الاخيرة اشبه بتركيبة مفاجئِة،هيّأتها مقادير الحياة على غير ما كنتُ أتوقعه،بل ابعد بكثير مما يمكن ان اتخيله.
ففي كل يوم اخذت سيول الخوف تنحدرالى اشناتك،وبدأتَ تخشى ان تتصدع جدران العائلة،وينهار احد اركانها .
احيانا اتساءل مع نفسي:ماهذا الذي اكتبه يوميا،قبل ان اخلد الى النوم ؟ مامعناه ؟ بل ما جدواه ؟
لا استطيع ان اختزل مايدفعني الى ذلك باجابة واحدة،فهناك الكثير من المشاعر مما لاتستوفيها الكلمات،وانا شخصيا لا املك المقدرة على تفسيرها وفهمها احيانا،لان العلاقة بيننا وبكل قداستها كانت مفتوحة على دورة الايام والليالي والسنين التي مرت علينا،ولولاها لما عرفتُ معنى الخوف،وهو يعني الحب بالنسبة لي .
فإذا لم تَخَفْ على من يشعرك بالاكتفاء في هذه الحياة الجشعة، فإنك لم تعرف حتى القليل من الحب ازاء الاشياء الاخرى .
عند محطة فاصلة توقفت الرحلة لتبدأ اخرى،ربما اكثر مشقة من التي سبقتها، ومن بعد ان تجاوزتَ هول الصدمة وما احدثته فيك من ارتباك،اصبحتَ مثل السمكة وهي تبتلع الطعم،لكنك وانت قابع في الفخ مازلت تحاول عبر الكلمات ان تستيقظ على مناخ حياتك التي ابتكرت تفاصيلها معها،من بعد ان توقفتَ تماما عمَّا اعتدت عليه من طقوس يومية،لانك ما عُدتَ تستوعب ما يحدث من تغيير.
ما مضى قد مضى وليس لديك الا ان تحاول الخروج من هذا الظهور المختلف الذي ترى نفسك فيه،ولاسبيل الا ان تقتنع بما اصبحت عليه الان،ولكن اياك ان تفرط بالشكوى،واحتفي بما لديك من غبطة ازاء الشمس والنسيم والغسق، فما من جدوى إذا ما عدت الى الوراء،وحاذر من الركون الى دائرة الشجون، أوالخوض في متحف الحكايات المعلقة بين ظلال الامس.
فأنت انت الان في سباق مع الزمن لاجل ان تستعيد ذاتك معها،فتحاشى الانفصال عما يطفيء جذوة الروح فيك وفيها، او السقوط في سفسطات اليأس فتحيلك الى وحشة الاضطراب في هذه الولادة المتعسرة لاستعادة الانفاس.
ازعم باني لم استطع ان اتحاشى هذه الهواجس التي باتت تتحرك مع كل عضلة من عضلات جسمي،وتفتح سجالا طويلا من الافكار الصاخبة في راسي ،حتى عندما عدتُ وانتظمت بعملي في القناة ،من بعد ان انقطعت عن الدوام خلال الايام القلية الماضية لكي أُنجِزَ ما تاخّر بعهدتي من برامج ،ولأعود مبكرا الى البيت بفائض من الوقت لاتولى رعايتها .

مأزق
بعد مضى ثلاثة اسابيع على اجراء العملية لم يخطر في بالنا ان الطبيب المختص بالعلاج الكيميائي عندما راجعناه اول مرة ان يطلب منّا اعادة الفحص مرة اخرى،وكأننا عدنا الى نقطة البداية بما كنَّا عليه من حيرة وقلق:”من الضروري وقبل ان نبدأ العلاج الكيميائي لابد من اعادة الفحص،لنتأكد من حقيقة النقاط السوداء التي كانت قد اظهرتها اشعة الميموغرام في الكبد والرئتين قبل ان تجري العملية ” . بهذه الجملة قطع الدكتور لقمان الصمت الذي كان يغلفنا ونحن ننتظر ما سيقوله،من بعد ان انتهى من مراجعة ملفها الذي يضم الاشعة والبيانات المتعلقة بوضعها الصحي قبل وبعد العملية، اضافة الى التقرير النهائي الموجه اليه من قبل الدكتور جمال غفوري.
“ولكن يادكتور سبق للطبيب الهندي الذي التقط لها الصورة باشعة الماموغرام ان ازال الشك نهائيا عن النقاط السوداء واكد للدكتور جمال عبر مكالمة هاتفية،بانها مجرد ذرات من الغبار” . حالما خرجت مني هذه الجملة بشكل عفوي ومن دون ان افكر بما يمكن ان يكون عليه رد فعل دكتور لقمان،فإذا بعلامات عدم الارتياح ترتسم واضحة على وجهه،واظن ان جملة عدم الارتياح ليست دقيقة في وصف رد فعله. ولاضير من اعترف بانها كانت محاولة فاشلة مني في القبض على حقيقة الصورة التي بدا عليها،والاصح انه كان غاضبا،إلاَّ انه امسك بغضبه في محاولة منه للحفاظ على صورته الرصينة امامنا،فحاول ان يُظهِر لنا فقط مايشير الى انه فاتر الشعور وبارد العاطفة بعد ان استفزه كلامي . حينها شعرت بان ثمة هفوة قد صدرت مني بحق مكانته كطبيب دون قصد،لانني تحدثت بشأن مسالة طبية اجهلها وليست لدي اي فكرة علمية عنها،فبدوت امامه بصورة من لايعير اهمية لخبرته ومكانته،وهذا ما جعله يرتد الى الخلف قليلا في مقعده.
كان من الواضح بانه قد شعر كما لو انني لم اضع بعين الاعتبار اختصاصه الدقيق بالعلاج الكيميائي الذي ناله من السويد فاقدمت بما يشبه التشكيك بخبرته عندما اشرت الى ما كان قد اكده الطبيب الهندي. فما كان منه إلاَّ ان ضغط بقوة على شفتيه ورفع راسه الى ناحية سقف الغرفة لثواني معدودة ،بعدها شد كتفيه الى الاعلى وهو ينظر نحوي،ثم اعاد اوراق الفحوصات والاشعة الى داخل المظروف ومد يده ليسلمني اياه:”خلاص ، المسالة تعود اليكما ، وليس لدي اكثر مما قلته ” .
اكتفى بهذه الجملة التي اراد من خلالها ان يَعتِقَ نفسه من الجلسة، ولم اكن احتاج الى وقت طويل حتى استوعب الشرخ الذي تسببتُ به،إذ ما كان يصح ابدا ان اذكِّرَ الدكتور بما قاله الطبيب الهندي،لان التقرير النهائي الذي كتبه دكتور جمال كان قد اورد فيه كل ما يتعلق بتفاصيل حالتها قبل وبعد العملية بما في ذلك موضوع النقاط السوداء،ولكن ما لعمل والخطأ قد حصل وانتهى الامر الى ماهو عليه من توتر،واصبح الدليل واضحا امامنا بان الدكتور لقمان قد تضايق كثيرا من ملاحظتي،وأن صبره قد نفد بسرعة غير متوقعة، وهذا ما لم يستطع وجهه الذي كان متجهما ان يخفيه. وربما لم تعجبه طريقتي في الكلام وليس ملاحظتي التي تفوهت بها،وعلى الاكثر انني وتحت تأثير الضغط النفسي كنت منفعلا الى حد ما ولم اكن منتبها الى ذلك،وارجِّحُ ان هذا هو الذي لم يستسيغه .
شعرنا بعدم رغبته في الاستمرار بالحديث عندما التزم الصمت ولم يصدر عنه اي حركة وهو جالس خلف مكتبه،وكان ذلك اشارة كافية على انه ينتظر منّا ان ننهض ونغادر،فبلغ مني الحرج مبلغا كبيرا ،عند هذا الحد علا الذهول وجهينا انا وهي، ومن ناحيتي كنت كمن استيقظ مصدوما على اثر صوت مفاجىء،وفي اللحظة التي استَرَقتُ فيها النظر اليها،لمحتُ نظرة عتاب شديدة تعلو ملامحها،وبدت كما لو انها كانت مصعوقة من سرعة ماحدث امامها،حتى ان لسانها انعقد بينما نظرتها كانت تلتمس مني ان اتدارك الموقف باي طريقة،فلامجال لاضاعة الوقت.
لفتت انتباهي الصفرة الشاحبة التي كانت تعلو وجهها وهذا ما جعلني اشفق عليها كثيرا،وامام هذا التطور المفاجىء الذي كاد ان يُنهي اللقاء الاول مع دكتور لقمان بتلك السرعة الخاطفة،عقدتُ النية على ان اصحح الموقف،إذ لاخيار امامي سوى ان اعيد الثقة التي انعدمت بيننا ربما بسبب سوء فهم من قبلي او من قبله هو ايضا، فثمة اشياء لانستطيع ادراكها ساعة نُقدِم عليها وربما تسوقنا الى ذلك دوافع نجهلها،والاهم بالنسبة لي في تلك اللحظة ان تفكيري انشغل

فقط في كيفية تبديد الخوف الذي استحوذ عليها وزاد من شحوبها بعد ان وجَدَتْ نفسها وسط مشهد مرتجل بشكل سيء من ناحيتي،وهذا مما ادى الى ان تتوتر الاجواء،خاصة وأن الدكتور بدت عليه علامات الحنق الشديد ولم يستطع ان يخفيها رغم التزامه الصمت وارتكانه الى الهدوء،فما كان مني إلا ان اتقدم بخطوة لمعالجة المأزق:”عذرا دكتور،ربما لم احسن صياغة الجملة عمَّا اردت ان اقوله فذهب الكلام الى غير محله “. ثم تابعت الحديث واصبغت عبارات التقدير والتعظيم لشخصه ومكانته،علَّني ارمِّمَ ما تسببتُ به من إشكال،فأعدّتُ على مسامعه ما كان قد اسبغه عليه دكتور جمال من صفات رائعة جعلته يبدو امامنا افضل طبيب مختص بالعلاج الكيميائي،وهذا مادفعنا الى ان نتمسك به ولم نراجع طبيبا آخر غيره،وارفقت ذلك باعتذارعن الهفوة التي صدرت عني، ثم حاولت توضيح اسباب الالتباس الذي حصل واكدت له بان ما اردت ايصاله كان القصد منه ان انقل معلومة كنت اتوقع بانها لم ترد في التقرير وتتعلق بما جرى من حديث عبر الهاتف بين الدكتور جمال والطبيب الهندي حول النقاط السوداء لا أكثر ولا اقل. انذاك اعتدل دكتور لقمان في جلسته ومال بجسمه الى الامام . عندها شعرت بشيء من الابتهاج الداخلي بعد ان تيقنت من انني قد افلحت في ازاحة ما كان يشعر به من انزعاج بعد ان لاحظت ارتخاء عضلات وجهه واستعادته لهدوئه، وتاكدت من صدق ما توصلت اليه ما إن فتح المظروف واخرج منه البيانات ورصفها امامه،وبعد ان القى نظرة عليها قال لي :”اخي العزيز،الان امامنا مشكلة جديدة،لابد من ايجاد حل لها،والمشكلة لاتتعلق بوضعها الصحي،انما بجهازالفحص(scan pet )الذي بواسطته سوف نتأكد من حقيقة النقاط السوداء الموزعة على الكبد والرئتين،فهذا الجهاز لايوجد في العراق نهائيا،فقط موجود في تركيا والاردن ولبنان وايران،وإذا كنتم تمتلكون الامكانية المادية فعليكم ان تسافروا اليوم قبل الغد الى واحد من هذه البلدان لاجراء الفحص”.
لم يكن امامنا اي عقبة قد تعيقنا عن السفر،لكني احببت ان اعرف من الدكتور تكاليف الفحص بجهاز(pet scan) حتى لا اكون في موقف محرج من الناحية المادية،خاصة وانني اسمع كثيرا من الذين يسافرون للعلاج خارج العراق عن ارتفاع الاجور في بلدان مثل الاردن ولبنان وتركيا.
” تتراوح تكاليف العلاج مابين 800 الى 1200 دولار في لبنان وتركيا والاردن “.
هذا ما اخبرني به،ولكن من غير ان يحسب النفقات الاخرى المتعلقة بتذكرتي الطيران والاقامة في الفندي لمدة لاتقل عن اسبوع والتي لاتقل عن 2000 دولار،بذلك يتوجب علينا ان نضع في حسابنا ان الرحلة ستكلفنا بحدود 3000 دولار إن لم يكن اكثر من ذلك .

لستَ انت !
هكذا ببساطة شديدة وفي ايام معدودة تستيقظُ من تجليات حياة كانت تشبه بحيرة يسودها الهدوء،فإذا بك وانت تصحو على نفخة ريح عاتية،وانتَ كما انت،مازلت مستغرقا في لجّة التامل،ولم تعرف طريقا الى العبث في حقولٍ كنت دائما ما تسير اليها وتغمض جفنيك عليها.
تنظر الى صورتك في المرآة فلا ترى ذات الشخص الذي كنت تعرفه.
هناك انقطاع حاد في الزمن يفصل بينك وبين الذي يومىء اليك في المرآة،اشبه بارتجال فنان في لحظة الهام.
انقطاعٌ افترقت فيه الاحداث والاحاديث،وباتت الصورة مكتظة باحتمالات مودّعة في خزانة خيار وحيد،وليس امامك من خيارات اخرى قد تصل اليها سوى ان تتسلق جدار الامل وتتسلح بالحرية وانت تسترجع في ذهنك ما جرى ، وتكتب عمّا لايمكن للكتابة ان تستوعبه بكلمات وجمل محددة، فأنت تلاحق اشبه مايكون بالظلال،ومهما حاولت الامساك بها فلن تقوى على ذلك.

الاشكالية في اسمي
في موضوعة السفر لم اضع ايران في حساباتي،فقد استبعدتها تماما من تفكيري،رغم انخفاض تكاليف العلاج فيها بشكل كبير مقارنة ببقية البلدان الاخرى،لاني لم اكن بحاجة الى ان اضع نفسي في مواقف حساسة بسبب اسمي الذي قد يسبب لي اشكالات معقدة قد تواجهني ابتدأ من وصولي الى مطار طهران،واحسب اني على عِلم بان اسم مروان لن يوفر لي الامان والحماية مثل اسماء اخرى يفضلها الايرانيون على غيرها،بينما اسمي لا اشك ابدا في انه من الاسماء المكروهة جدا من الناحية الطائفية،على الاقل لدى جمهور المتعصبين والمتطرفين ممن يحملون كراهية تاريخية للامويين،فقد اصبح في الذاكرة المذهبية مرهونا بهم وبفترة حكمهم،طالما ارتبط باكثر من خليفة تربع على عرش الخلافة الاموية،وبذلك تم تجريد الاسم من دلالاته المعجمية وانحشر في زاوية ضيقة من التوظيف المذهبي مثل اسماء اخرى،ولم يعد هناك اي فرصة لتفادي هذا التوظيف وتبعاته الحساسة في بيئة اجتماعية تكاد ان تنسدُّ فيها كل منافذ البراءة وتنعدم العفوية في المواقف الانسانية خاصة إذا ما أخطأ من يحمل هذا الاسم وانزلقت قدماه واخذته الى الضفة الاخرى،حتى انني وتلافيا لكل ما يمكن توقعه من ردود افعال مسرفة في سلبيتها لربما ينجرف اليها البعض من الموتورين طائفيا،لم أتجرأ على زيارة بغداد منذ العام 2003 خشية ان لا يستفز اسمي البعض من المتطرفين من الذين قد يصادف وجودهم هنا وهناك،خاصة بين العناصر المسلحة التي عادة ما تقف في السيطرات الكثيرة المتواجدة على طول الطريق مابين الموصل وبغداد،ولا يُعرف إذا ماكانوا ينتمون الى مؤسسة الجيش العراقي ام الى ميليشيات مذهبية،وكثيرة هي الحوادث التي ذهب ضحيتها اناس ابرياء كانت اسمائهم هي السبب في النهاية المأساوية التي انتهت بها حياتهم،إذ يكفي ان يكون اسمك دليلا كافيا على انك مدان بجريمة تاريخية وقعت قبل اكثر من 1400 عام.وانت لاناقة لك فيها ولاجمل كما يقال،ولهذا امتنعت نهائيا عن السفر الى العاصمة،رغم اني عشت فيها مدة تزيد على العشرة اعوام،اثناء ما كنت ادرس في كلية الفنون الجميلة ومن بعدها الفترة التي كنت فيها اقضي فترة خدمتي العسكرية وكانت من اجمل السنين .

ملاذ آمن
غالبا ما يصعب على المرء ان يشطح به خياله بعيدا،ليصل به الى اكتناه ما ينتظره في الاقاصي البعيدة،مهما انصاع الى صمته وغرق في معبد ذاته متأملا ذاته، فسرعان ما يتيه القارب الذي يقوده في ضباب الرحلة ويغرق في لجة مايتنازعه من صور متخيلة.ورغم اني قد افلحت في الافلات من هشاشة خُطى مدينتي قبل اكثر من عشرة اعوام حيث كانت قد انعطفت بها ايامها الى عتمة سحيقة اغرقتها في دوامة من الموت العبثي،واستطعت الوصول الى ملاذ آمنٍ بعيدا عن فوضى الرايات التي كانت تخنق سمائها ،إلاّ ان مخيلتي بكل جنوحها لم تفلح في ان تقود حدسي الى ما سأصل اليه من تخوم تستلقي عليها رياح مشبعة بالغبار. ولم يخطر على بالي ابدا انني كنت اسير على اطراف طريق معبد بالوساس والارق،مثل الذي يسير في يقظته الى فردوس احلامه بينما عيناه معصوبة بضمادة من اوهام .

لاطريق الى تركيا
علمت من احد زملائي في العمل ان السفر الى لبنان لايحتاج الى تأشيرة دخول،إذ يكفي فقط ان نقطع تذاكر من اي مكتب طيران،وما أن تهبط الطائرة على المدرج ونضع اقدامنا على ارض مطار رفيق الحريري حتى تُختَم جوازاتنا بتأشيرة الدخول مقابل مبلغ لا يتجاوز 75 دولارا،لذا قررنا ان نسافر الى لبنان ونجري الفحص في المركز الطبي التابع للجامعة الاميركية بدل ان نسافر الى تركيا التي كانت خيارنا الاول في البداية،لكني اضطررت لاستبعادها بعد ان راجعتُ مبنى القنصلية التركية في اربيل،واتضح لي بانها قد توقفت عن منح العراقيين تأشيرات دخول منذ مايقرب الثلاثة اشهر،بسبب الانتقادات الشديدة التي تعرضت لها حكومة انقرة من قبل الاتحاد الاوربي،والضغوطات التي مورست عليها على اثر افواج اللاجئين الذين سمحت لهم بالعبور من شواطئها وبشكل غير شرعي الى جزيرة ليسبوس اليونانية منذ منتصف العام 2015،ومن ثم اكملوا رحلتهم مشيا على الاقدام باتجاه الدول الاوربية،فكان حدثا ملحميا لم يسبق للعالم الغربي ان واجهه،وهذا المشهد بصوره الصادمة كشف ستر الانظمة العربية وعرّاها،وسلط ضوءا ساطعا على حقيقة البؤس الذي يرزح الانسان تحت مخالبه في عدد من بلدان المنطقة العربية والاسلامية مثل سوريا والعراق وافغانستان وايران.وإلا ّ ما معنى ان يغامر مئات الالاف بحياتهم، نساء واطفال وشباب وشيوخ،ويقذفوا بانفسهم في عرض البحر،تاركين اوطانهم خلف ظهورهم ؟
تشير ارقام الامم المتحدة عام 2018 الى ان( 70 )مليون شخص شردوا من اوطانهم في جميع انحاء العالم بسبب القمع والصراعات السياسية .
انا شخصيا كنت انتظر مثل هذه الفرصة،والتي ربما لن تتكرر كل مائة عام ،لكنها وللاسف جاءتني في الوقت الضائع.

المرأة سفينة انقاذ
النساء عالم غريب مثل قارة مجهولة يصعب على الرجال سبر اغواره،وكم سيصبح العالم موحشا ورهيبا إذا ما غابت عنه المرأة ،بل سيتوارى تماما عن الوجود،وإذا ما تنازلنا نحن الذكور عن كبريائنا قليلا ساعتها نستطيع الاقرار بأنهن مساحة مجهولة من الاسرار،لاتختزلها خصلات الشعر المتطايرة في الهواء،ولا سحر العيون السود،ولا الجسد الجميل وهو يبعث الضوء في عتمة الليل . وبقدر ما تُشعل فينا انوثة المرأة صورالدهشة والجمال والرقة، بقدر ما تحمل في ضعفها البدني قوة داخلية تتفوق بها على قوة الرجل العضلية،ومهما حاول ان يستخدم دهائه فلن يستطيع احتواء غابات هذا العالم،فلاغرابة ان تكون الافعى ومنذ القِدَم بملمسها الناعم ولدغتها القاتلة صورة رمزية عن هذه الثنائية،في معنى وقوة حضورها ،ويكفيها سحرها الخاص وهي تنثر الدفء في اي مكان تهب عليه نسائمها،ولعل الابرز في سماتها انها دائما ما تكون مشغولة في كيفية التعبير عن عطائها الانساني لبيتها وزوجها واولادها وكل الذين ترتبط معهم بصلة ما.
انا شخصيا ومن ناحيتي استطاعت شريكة حياتي بحنكتها وحسن تدبيرها،وهذا ما تتميز به عني،ان توفر مبلغا من المال لابأس بقيمته،كانت تستقطعه من راتبي الشهري،مع انه بالكاد يكفيني للإيفاء بمتطلبات العيش في مدينة مثل اربيل ترتفع فيها تكاليف المعيشة الى درجة كبيرة،حتى ان احد اصدقائي المغتربين في اوربا عندما زارها،قال لي بان الغلاء فيها لايفرق شيئا عن الغلاء في بريطانيا.
المبلغ الذي إدَّخَرَته كان بمثابة سفينة انقاذ لنا،وينطبق عليه المثل الشائع”الفلس الابيض ينفع في اليوم الاسود” . وقبل ان ينال منها المرض لم يكن ضمن ماكنا نخطط له أن يكون هذا المبلغ سبيلا لمواجهة الحالات الطارئة التي قد نتعرض لها في المستقبل،انما كان هدفنا منه تغطية نفقات ابننا الوحيد لاكمال دراسته الجامعية خارج العراق من بعد أن ينهي دراسته الاعدادية في السنة القادمة 2017 ،وفي الحقيقة لم نضع في حساباتنا فكرة ان يدرس خارج العراق ابداً،إلاَّ بعد ان وجدنا امكانية قبوله في الكليات الحكومية في اقليم كوردستان غير واردة في تلك الايام،باعتبارنا كنّا نازحين ولسنا من سكان الاقليم،ولنا في سجل دائرة النازحين والمهجرين صفحة ورقم منذ العام 2007 ، ففي يوم ما من العام الدراسي 2014 اخبرني ولدي بان معاون المدير قد اجمتع بهم في ساحة المدرسة،وقال لهم بان القوانين حتى هذه اللحظة لاتتيح قبولهم في الكليات الحكومية داخل الاقليم عندما ينتهون من دراستهم في المرحلة الاعدادية،ولن يكون امامهم سوى خيار الانتساب الى الكليات الاهلية او ان يكملوا دراستهم خارج العراق.
لوهلة شقَّ عليَّ ان استوعب كلام المعاون،لذا قررت ان اذهب بنفسي في اليوم التالي الى المدرسة لمقابلته والاستفسار منه شخصيا،إلاَّ انني سرعان ما تراجعت عن نيتي،استجابة لمشورة زوجتي،بعد ان طلبت مني التريث قليلا ” لماذا تستبق الامور! ، فمايزال امامه ثلاثة اعوام حتى ينهي دراسته للمرحلة الثانوية،ومن الممكن ان يتغير هذا القانون بين ليلة وضحاها خاصة مع ازدياد اعداد العوائل العربية النازحة الى الاقليم بعد ان احتل تنظيم داعش مدن الموصل وصلاح الدين والانبار والحويجة، فالوقت مايزال مبكرا للتفكير بموضوع الكلية،وربما قد يكمل دراسته الجامعية في الموصل اذا ما تحررت،فلا احد ياعزيزي بامكانه ان يتكهن بما تخبئه سماء العراق من مفاجاءات،وربما قد يمر العراق بظروف قاهرة في الاعوام القادمة ،لاسامح الله ،ترغمنا مع اخرين على مغادرة العراق نهائيا ” .
يتبع ..